Chilpayate

Bueno conoci a otra persona, un buen hombre, en realidad no sé si sea tan así, pero con él me siento cómoda, libre, me río, no sé algo tiene, lo miro y para mi es guapo, es tierno (aunque nunca lo pensé así), hace cosas divertidas, tiene un humor muy parecido al mio, pero mas que sus cualidades me gusta las cualidades que saca de mi, saca a esa mujer tranquila, calmada, que no le importa mucho lo que ven en ella, saca esa mujer con energía, llena de proyectos, que todo lo encuentra entretenido... Ultimamente mi vida ha sido muy extraña jamás pensé que estaria entre dos hombres y lo estuve, el cuento es bien simple uno me pateó y el otro me conquistó, volví con uno, el otro se enojó y lo extrañé demasiado, asi que patié a uno y volvi con otro, luego otro se confundió y me pateó y yo volvi con uno, ahora patié a uno por odioso y me buscó el otro, ahora estoy con el otro, pero el uno me embarazó... Es complicado pero el otro quiere estar conmigo, no se si hacerse cargo del bebe pero, quiere estar conmigo y eso me importa, me siento bien con el... La moralidad y la culpa me han atacado ultimamente y hasta he peleado con mi madre, no sé que mierda hice, pero ya lo hice, quiero estar con el otro y no sé si quiero tener a este bebé, si fuera del otro lo tendría feliz, pero es de uno y quiero eliminar a uno por completo de mi vida, hoy sabré si existe bebé dentro mío, igual estoy nerviosa

Y me patearon...

Soledad

Creo que este medicamento me está haciendo mal, la navidad estuve deprimida, muy triste, el sábado también y ayer con pánico, a veces me pregunto cuando se me pasará, es tan fácil decir que todo está en tu mente que tu mismo debes manejarlo, pero hacerlo es lo más difícil de la vida.. Sentí que nada tiene sentido vivir para esto, trabajar para ganar dinero me sentí vacía y sola, y sí claro que estoy sola, así nací así debo sobrevivir, nadie lo puede hacer por mí, debo mejorarme, debo ser feliz por mí... no siento amor por nadie, no siento emoción, necesito un orgasmo, algo que me haga sentir viva, el pololeo no me mejoró yo diría que me empeoró, más inseguridad, más dependencia, es terrible, quizás soy de esas personas que deben estar solas, descubrirse y aceptarse y vivir desde la soledad, me quedaré con ese pensamiento y una canción que me animo ayer... Teenage dream, quiero vivir en ese video

Deprax y Glandula Pineal

Hace unos días atrás me recetaron Deprax 50 mg para la crisis de pánico y la verdad que no siento que me haga muy bien, han sido días muy intensos con mucha ansiedad (peor que antes), sentimientos confusos, pensamientos obsesivos constantes y ganas de salir de mi cuerpo, sé que esa última frase suena extraña, pero esa es mi sensación, tengo ganas de escapar de mi cuerpo escapar de mí y no sentir como siento, tengo la sensación de miedo constante... miedo a no se qué, ahora temo al calor al aire caliente, siento que me asfixia y comienza el pánico mierda.... Cuando todo esto partió, hace ya 5 años atrás, me dijeron que esto nunca se me iba a pasar, pero sí que lo iba a aprender a controlar, pero paso por períodos en que estoy bien, sin medicación y luego me vuelve la crisis y es cada vez más fuerte y cada vez más medicamentos, he intentado de todo, masajes, reiki, psicólogos, lo que me digan lo hago para que esto se me pase, y fue así como llegué al seminario de la glándula Pineal, que la verdad me hizo muy bien, me conectaba y no había problemas, pero tuve un episodio de pánico que no pude controlar, después de 7 mese de ir reduciendo la dosis, y luego de eso nunca más hice el ejercicio.. bueno lo que quiero decir es que después de ese episodio que me hizo volver a la psiquiatra y a los medicamentos, no he podido controlar la ansiedad y este último medicamento que está a prueba hasta el momento no me ha dado resultado... pero hace un momento hice el ejercicio de la glándula pineal y ahora siento menos ansiedad, a decir verdad no siento miedo, me siento bien en mi trabajo y no tengo ganas irme a casa, llevo una hora así, pero créanme que para mí es un gran logro Seguiré escribiendo el avance de esto quiero que todo continúe así... Envío amor para todo el que lea...

PRESENTE

Ay Dios nueva pelea y por lo mismo... es que me carga que me invite su casa y despuès cuando llego està idiota y como yo soy llorona me hace sentir mal, dejo a mi familia botada por estar con el y pareciera que eso ni le importa, aparte cuando llego el dice estar cansado y por u idiotez, no le gusta salir, no me acompaña mucho el es mas independiente, le gusta tener su espacio y weas y a mi m gusta q me apañè serà q pido demaisado, serà que soy muuuuy malcriada??? Ay Dios ayudame, esto m hace sentir mal...hasta pienso que no seguiremos juntos, en unos años màs cada uno andara por su lado, es un poco amargado... creo q no es para mì, es en estos momentos cdo pienso en PRESENTE y creo que el es todo lo que quiero y necesito un tipo mijito, amable, sencillo, maduro, correcto, tierno, sensible, buen humor, risueño.... apurateeeee que se pasa el tiempo

ahoga

Ay diis ya mas de un año y she cambiado muchooo en ewte momento tengo un nudo en la.gwrganta, no se que decir o hacer, hay cosas que me dqn celos y ultimamente he estado muuy celosa tengo taaaantas ganas de llorar,el.trabajo no ayuda, me he vuelto mas.rollenta, estoy pensando mas de lo normal, cdo era soltera todo era.mas light, pero tb estaba mas sola, siento en este momento que todo es tan dificil, a ratos quisiera gritar lo que siento , pero di pena es lo que puedo decir que siento... Sus comentarios desafortunados han cause.todas formqs m averguenzo de elloj

CELOSA!

Puta la wea que estoy  celosa, el  lindo se va a la Gran Cuidá con la "novia", ella marca territorio y yo como weona acá  enojá...

Igual le debo gustar, debo tener algo que ella no tiene, mi problema no es con ella, no compito, porque sé que todos somos muy distintos, pero pienso entre ella y yo, al menos yo la elegiría a ella, porque ella es de su círculo, se conocen hace años, parece modelo, es joven y yo.. bueno yo , soy simpática jajajajaajaj, no sé, puedo ser decidida y quizás eso le gusta y me tiene cerca y todos los días..

Lo que pasa es que siempre he apostado a ganadora, jamás voy sólo por una cacha, siempre voy a algo más, y si sale sólo cacha, la disfruto, la paso bien OBVIO, pero me gusta ir a ganar, de hecho mi idea es ser la persona, la primera persona en la cual piense cuando le pase algo bacán, cuando se quiera reir un rato, cuando tenga un "problem" y cuando quiera cachar, que esté haciendo cualquier wea y con alguna frase se acuerde de mí, como lo hace Diego, sí con él lo logré, con Mojito haré lo mismo, ese es mi desafío de este año.http://www.youtube.com/watch?v=u2kolsZNFdE

Puchaaaa Mojito se fue a un matri y Diego no me contesta, me siento solaaaaa, no es un buen día, he pensado seriamente en que tendré 4 hombres en mi vida:
1. padre de las hijas, porque quiero tener 2.
2. amigo confidente, aquel que llamaré cuando tenga problemas y que me dé su opinión de hombre porque de minas ya tengo muchas opiniones.
3. amigo carretero, el amigo al que llamaré para carretear, salir, beber, fumar y demases.
4. amigo cachero, amigo para cachar, nada más.
Pero la verdad quisiera uno que cumpliera con esas 4 condiciones, lamentablemente no hay ninguno que cumpla a cabalidad con todo, porque soy muy exigente.Me siento como el pico sin círculo social, sin saber que hacer totalmente sola por la chucha!!!!

MOJITO

Por qué será que me pone tan nerviosa!!!! hablo puras weas cuando está cerca, vomito palabras que después me arrepiento, cuando almorzamos juntos no como nada de puro nervios!!! que terrible esta wea y yo que me sentía tan segura de mí misma...

La verdad es que estoy muy contenta entré a trabajar, conocí a alguien que me tiene un poco emocioná, no sé cuales sean sus intenciones y tampoco me importa mucho, porque otra vez me siento viva, sangre en las venas otra vez, que felicidad!!! si pudiera me lo llevaría al baño de la oficina pero no, me controlo, debo ser más lenta, una dama (machismo), debo ser cautelosa porque trabajamos juntos, y las cosas se pueden mezclar y puede quedar la cagá! pero me gusta tiene el no se qué y lo mejor es que me hace el día agradable en la pega, quiero que resulte que emoción, parece corriente de la concienciaaaaaa..... emoción!!

Diego

Lo extraño un montón !!! en realidad no lo sé, quizás me siento sola y es por eso que me torturo metiéndome a su correo(tengo su clave) y leo cada correo que le envía su nueva novia y cada conversación que tiene por fb, qyer un amigo de él me hablo por ese chat que tiene fb y me dice :"amiga ppal, sé que no debería decirte esto pero tienes el número de Diego, es que no lo puedo ubicar" obvio primero me dio risa, me dio risa pensar que se urgiera por preguntar eso... otra cosa que vi recién es un mensaje de una amiga de él que se convirtió en amiga de ambos y bueno recordé buenos tiempos...

La verdad es que a su novia no la conozco, ella me mira con cara de perro, pero yo no la aborrezco, ni siquiera siento pena por haber que él la engaña de vez en cuando conmigo, porque no me siento para nada la otra, ella es su polola y yo su ex... no sé por qué escribo esto, cuando lo leo sí me siento la otra PERO NO LO SOY !!!

Desearía que volviéramos , en realidad no, porque si volvemos tendré siempre la incertidumbre de si me está cagando con otra, como lo hacía conmigo, entonces QUÉ es lo que quiero??? quiero lo que teníamos antes, antes de que me diera la locura y lo pateara, antes de que me sintiera ahogada, antes de que sintiera tanta rabia cuando se me acercaba, antes de que peleáramos tanto, antes de todo lo feo, éramos muy felices, sí éramos (debo convencerme!!!) .

Escribiendo todo esto creo que he llegado a una conclusión : debo buscar otro amor, uno nuevo, alguien que no conozca, alguien que me mantenga la mente ocupada y me haga olvidar a Diego...pero alguien que valga la pena como Diego, ya que, últimamente la he pasado bien, pero ha sido algo leve, de diversión, nada  que me hicier pensar en algo más serio (quizás mantenía la esperanza de volver con él, no sé qué parte de TIEMPO no entendió?). Bueno en fin, seguiré pensando ...canción de hoy !

Sueño de Anoche

Anoche tuve un sueño muy extraño, soñé que peleaba con mi mejor amiga y cuando digo que fue raro me refiero a que con ella hace años de años que ya no peleamos, o sea ya somos viejas y sí cuando éramos adolescentes pasábamos peleando, pues ella no me dejaba ser, existe todo un cuento anterior que no quiero contar ahora.
Volviendo al tema principal soñé que estábamos en la casa de mi nona con más gente y queríamos comer fideos (la wea rara XD) y ella como hace una dieta del demonio no quería comer, quería arroz y a mí me daba toda la wea fue algo en la expresión de su rostro como de asco hacia la comida, y esa wea la odio, odio la gente que es muy mañosa con la comida, está bien no tiene por qué gustarte todo, pero si estás en otra casa, debes comer lo que hay no más. Bueno la cosa es que me endemoniaba y la agarraba del pelo y le sacaba la cresta, la empujaba contra el refri y le decía que me tenía chata que fuera tan reclamona (en la realidad no sé si es tan así) y la amenazaba con decir cosas que sólo yo sé, y eso es cierto cosas que ni su madre sabe, cosas que sé no por ser su mejor amiga (eso es tema para otra entrada), todas las cosas que le decía me salían con un odio, unas ganas de matarla (en serio), luego la soltaba y en mi sueño quedaba super cansada, así como liberada y pensaba si no es para tanto, la llama´re para decirle que lo siento, por qué hice esto? soy una mala persona, en fin eso fue.
ahora que desperté pienso en el sueño y me parece raro, ayer no tuvo actitudes pesadas, ni siquiera la ví, pero fue tan bakan sacarle le chucha, la sensación, parece que estaba un poco compungida cuando me acosté y me liberé en el sueño pero por qué ELLA??? no sé seguiré dándole vueltas al asunto...